Debería hacérmelo ver

Me parece extremadamente romántico el ritual de salir a la calle a encontrar coartadas para inyectarle algo de adrenalina al diciembre que se nos viene encima.

Son ambos extremos dañinos, el de engancharme y el de liberarme.

Hace tanto tiempo que no te veo que rezo por costumbre, que bebo por aburrimiento, ya no le temo a la muerte, me he vuelto antisistéma, hay días que a 3 grados no me ducho, me escandalizan las parejas de mediana edad que van de la mano, a veces me excito sin querer cuando voy por la calle, paso mas tiempo de la cuenta mirando como estoy envejeciendo después de ducharme…

Pero me quedo fija mirándote, aunque mire a la pared, aunque mire la carne que he cortado, aunque mire el móvil sin ver nada dentro.

Estoy contando los segundos para que vuelvas a invitarme a dormir contigo, y sentir el peso de la vida en el segundo único e irrepetible donde me tumbo ahí, justo en tus dominios, justo a tu lado.

Fantaseo demasiado, debería hacérmelo ver, tengo un subconsciente lleno de pecados, tanta serenidad y correción me explota en sueños, donde me convierto en asesina, donde tengo visiones incoherentes, donde tiro todos mis principios por el váter.

Me da pánico no tener las cosas en orden, vivir en un constante "esto también pasará".

Pienso unas diez veces al día en mis amigos, preguntándome a la vez si ellos harán lo mismo. Pero después me castigo a mi misma por la maldita obsesión enfermiza que tengo (y seguramente tendré toda la vida) de jerarquizar a las personas que me rodean.

Tengo amigos de esos que miras en fotos y oyes hablar y te hacen sentir una confusa ternura inhumana, de esos que quisieras tener sentados a tu lado en ese momento. Hombres autosuficientes, inteligentes, cautivadores, de esos que crees que no hay mujer que los quieran como ellos se merecen.

Tengo amigas de esas que tienes que pararte a mirar si te las cruzas por la calle, de esas que hacen temblar el suelo. 

Mujeres que sienten cada movimiento, que por separado, piensan ciertas cosas, lloran de cierta forma, que parece que cada una vino de un planeta diferente, que siento que nunca podré hacerlo ni parecido a como ellas lo hacen.

Que viven historias a veces insanas, pero donde "nuestra historia" es completamente pura.

Invierto mas tiempo en mirarte que en hacer canciones.

Quiero autosatisfacerme pensando que no es una pérdida de tiempo.

Hablo de ti

 
Al menos 23 horas al día ves tu vida desde fuera de tu cuerpo.
Es una práctica útil en casos donde, como en el museo de cera, todas tus imperfecciones salen a relucir, pero a la vez admiras la parcela de planeta que posees, y tomas consciencia en un minuto de lucidez, que estás en el mundo.
Ese segundo, tú, por tu hipocondría y tu terror a la vida, lo valoras como el mayor de los regalos, pasando inadvertido todos los segundos anteriores y todos los que te quedan.

De los segundos anteriores venía a hablar, del hecho de estar vivo y no darnos cuenta.

La felicidad es un estado que algunas veces se vive como el sueño, quiero pensar que gran parte del tiempo es felicidad.

Bajas con prisa al bar, a reencontrarte diariamente con los que son indispensables. Sigues viendo cine clásico anunciando las mejores escenas a tu amigo como se enseña una herida, que te identifica y se comparte.
Cocinas como vives, intentando no dejar ni un ingrediente víctima de la prisa, sabiendo que hay conversaciones que pasaran desapercibidas para otros, no para ti, porque las cortas muy finas, las rehogas lentamente, tu sabes perfectamente que estás creando en cada cosa que dices, en cada cosa que oyes.
Tu gato sigue vivo igual y no lo sabe, te muerde cuando vas con un arrebato de amor a abrazarlo, como tantas cosas que hace el resto de la gente y no valoras
 
...y viceversa.

La lotería del amor; un día te ves haciéndolo en un coche espiado por vouyeurs sin importarte, y 3 años mas tarde te duermes tras el primer orgasmo pero sigues oliendo su ropa como quien recibe morfina.
Al final nada era parecido al final de una película de Julia Roberts, pero nunca nos dimos cuenta que estamos viviendo el "después" de ese beso final entre Manhattan y Nueva York.

Con 28 años descubres que, seguramente, seguirás teniendo los mismo principios toda la vida, que seguirás viendo antinatural trabajar, que posiblemente no tengas hijos pero te aterrorice estar sola cuando envejezcas, que postularás cientos de objetivos sin la guinda final, y que seguirás pensando que pocas cosas son imperturbables. Te autocomplecerás pensando en tu autosuficiencia, tu risa diaria y tu privilegio por rodearte de genios. Eso te hará ser feliz día a día sin dejar mucho tiempo para la pena.
Unas veces te pedirán despellejar todos los soles que nazcan y miles de desayunos, cuando, sin embargo, tu lo que quieres son los desayunos toda la noche.
Otras veces aparcarás bajo su ventana quedándote dos o tres horas esperando que se asome, pasaras de Extremoduro, a Spektor, y de Ángel González a García Montero, pensando que su olor ha entrado en tus huesos y que lo vas a padecer puntualmente y con intensidad, durante toda tu vida, como una gripe mal curada.

Al menos sabrás que viviste para bien o para mal, abriéndote una vena en el brazo cuando te lo pidieron, por ver sus risas, hasta que alguien por fin te pidió que la cerraras.

¿En qué se basan los poetas?

                     

¿En qué se basan los poetas que siempre están hablando de ti y de mi?

Con tu capa y tu sombrero te has colado en mis estribillos favoritos,

has alimentado a mis hormonas, han engordado como bestias al mirarte.
 

He comprado todas las entradas de tu obra,

siempre estoy dispuesta a que vengas a darme el espectáculo.
 

Enseñaste a la seducción a vestirse de gala,
a mirar de reojo,

a ser imprevisible... deseablemente inalcanzable.

Pusiste el blanco y negro en las teclas, solo tu podrías darle lógica a esa algarabía de sonidos.

Ordenaste mis estaciones, me diste aire 60 veces por minuto.
 

En qué se basan los poemas que nacieron antes que tu,

cómo era posible que te predijeran.

Mucho antes de la fauna estabas creando el epicentro, 

haciendo temblar el interior de nuestra especie.

Mucho antes de la flora germinamos,

sé que sonreía por ti en alguna parte.

Te veo reírte a carcajadas arrasando con pureza a mis pulmones demacrados.

Te veo, como siempre, rebosando esta cama de horas.

Aunque el tiempo se haya parado.