"CARTAS A TODAS TUS CATÁSTROFES" 2.0

Querida:

Llevo queriendo decirte esto muchos muchos años. Y dentro de otros muchos, espero, te contaré más, o quizás cosas distintas.

Pero hoy, ahora, sin dejar pasar un día más, coge tu mierda, como el tabaco, como la manía asquerosa de comerte las uñas, y tira todo lo que voy a decirte al pozo mas oscuro de tus utopías de gilipollas.

Llevas una temporadita, amiga, absolutamente despreciable.

Tu cabezonería, tus frustraciones y tus miedos han entrado en tu casa, se han comido tu comida y te están cambiando la cerradura en tu cara.

Cuando entró la pena a acostarse junto a ti le quitaste la manta y poco más, pero sigue oliendo a negociación y podredumbre en tu cama desde hace unos tres años. Ya va siendo hora que la sientes frente a ti, la mires a los ojos y le des el finiquito por este tiempo de servicio.

Presta atención, te lo diré las veces que lo necesites, pero a ver si lo pillas a la primera.

Es muy importante que sepas que no todo es como tú quieres que sea, está bien que seas tan firme y coherente con tus principios, pero deja de esperar que los demás actúen igual.

A veces te oigo hablar y me pones enferma. No todos hacen tantas lecturas y análisis de todo como tu, deberías dejar de examinar tanto, porque un día voy a explotar del ejercicio que me das aquí arriba.

Oírte hablar de tantas normas, de tantos diagnósticos te hacen parecer soberbia, y cree que te conozco bien y no lo eres.

Piensa también que hay gente egoísta. Sí, tu también deberías serlo un poquito más, todos te lo dicen. Y si, sabemos que no sabes como se hace eso, pero disimula un poco, que no se aprovechen tanto.

Cuídate, a ver si así después aprendes a quererte.

Sigue haciendo deporte toda la vida y te verás guapa.

Sigue disfrutando de la comida, del cine. Ríete mucho, como siempre has hecho, pareces una viuda de luto tan seria, y como has podido comprobar, nadie sabe qué decirte, les impones, o eres tan tajante que no dejas ni una rendija abierta para que te cuiden.

Y sobre todo: coge la guitarra, no es tan difícil, siempre ha sido lo único tuyo, y eso nunca nadie va a quitártelo, aunque pensabas que sí. ¿que llevas una canción por año?

Límpiala de las salpicaduras de miedos y dolor de aquel verano.

Salga lo que salga de ella será único, no sé aún para qué servirá, pero creo que dentro de un tiempo podré decírtelo.

Echa la vista atrás, has hecho cosas muy bonitas con ella, te han aplaudido mucho y has sentido la música quemándote, los dos sabemos que eso no te lo ha hecho nunca nadie.

Quiere a tu familia y a tus amigos, desde hace unos meses estás comprobando lo afortunada que eres. Te quieren personas admirables, inteligentes, empáticas. Con un humor y una humanidad casi extintas, que te aportan conversaciones increíbles, que te enriquecen y están disponibles para ti al segundo. Tienes mucha suerte, cuídalos porque en otra vida las pediste con el listón muy alto y esta vida te las ha dado.

No la cagues.

Aspira siempre a más, pero siempre valorando el camino que has seguido, donde nunca te has conformado con lo que no te llenaba, donde no has sucumbido a lo injusto y donde no te has amarrado a nada que no fueran tu y tus principios.

Pero hija, no seas tan panoli y no te dejes llevar por la corriente nunca, cuantos más años tengas mas tentación tendrás.

No pierdas el tiempo, no te arrepientas de nada.

Y ahora viene el tema delicado.

El que eclipsa a todo lo que te he contado antes.

Amiga mía, está bien que seas enamoradiza, está bien que no sepas ser de otra forma, pero respira mas, párate mas. Ten mas paciencia. Guárdate algunas cartas y guarda tu sitio, no te tires a la piscina con cualquiera. Deja que parezca que te están haciendo un favor cuando te quieren, habrá quienes no merezcan tu salto a su pozo, pero no te frustres, cada uno busca una cosa distinta, entérate ya.

Después de todo, no estás tan mal, tienes tus cosillas pero sí que quieres muy fuerte, y cuando no te quieran fuerte, recuerda que una vez si te quisieron. No sé que te contaré dentro de unos años, pero ahora recuerda cuando hicieron 9 horas de tren por verte cantar con Kiko Veneno y Chaouen, o cuando te dejaron vivir libre tu vida a 600 km durante años.

Si, no funcionó, por fin lo has entendido, y menos mal que ya sabes recordarlo con cariño. Por eso ahora aspira a mas, no te conformes con el doble de eso.

Mírate lo de considerar a la gente una propiedad, van a pasar personas por tu vida que antes o después durmieron o dormirán con personas que conoces. Esto aún no lo entiendes bien, pero por tu paz te digo que te agarres a la idea de que no te pone en ningún mal lugar a ti, ni desmerece la historia que tuviérais, pasaron por tu vida, y vuestro momento fue eso... vuestro.

Deja de martirizarte con traiciones, principios morales, limitaciones emocionales...

Fue, pasó, quédate con lo que existió dentro.

Volverás a enamorarte, quién sabe cuántas veces, y todas serán preciosas. Va en tu sangre y en tu mecanismo.

Nadie recordará nunca morir, busca motivos para recordar cada uno de tus días.

Atentamente:

Tu conciencia

Feliz día de la poesía

¿Feliz? No es justamente felicidad el adjetivo que relacionaría con poesía.

La relacionaría más contigo, sí, pecando de absurda y vacía como la poesía que está de moda, usando comparaciones baratas. ¡Anda! Como acabo de hacer.

Al menos sé que lo he hecho queriendo.

Sabiendo que es imposible, voy a intentar que no encuentres ni una sola palabra con la que te identifiques, y sin embargo, mas de alguna hablará de ti.

Yo para ti: una historia que contarás, como yo cuento las mías ahora.

Tu para mi, una entrada en la atmósfera: explosiva y peligrosa, que por fin va a llevarme a la calma y el olvido.

Me has humedecido más veces estando ausente, que en esas noches, donde gritabas y se cayeron las paredes, y es por eso que cada vez que me da por volver a colocar los ladrillos, me tiembla en el estómago tu lengua y tus dientes mordiéndome los hombros.

Seguiré inventando la historia de cómo nos conocimos: Tu cosechabas aceitunas en un cultivo en Jaén, y yo pasé desnuda en un caballo blanco como en “Como agua para chocolate” o que al final me compraste el cuadro, y nunca lo colgaste. Y yo contaré que te vi por primera vez en una juerga clandestina con Raimundo y Tomasito.

Da igual, siempre me invento una historia diferente, según quien seas.

Y como en esa novela, la poesía, para mi, no es mas que unir lo sobrenatural y lo mundano. Y ahí sigues tú.

Pero claro, como decía Rossetti: “qué será ser tu”

Poema que dejaste como un evangelio, y eso ya lo sabes, por eso voy a dejar de hablar de ti.

Ahora, pienso en poetas mas que en poemas, a algunos los detesto, y los que están en la sombra son los magnéticos para mi. Como en un concierto de rap, donde el que menos mueve la cabeza es el mas erudito en la materia.

¡Vaya otra comparación de mierda!

Y para terminar, sin entrar en detalles de todo lo que ha pasado todo este tiempo, hoy, la poesía para mi es un ritual calmado y acelerado, donde nadie puede leerlo por mí.

Algo así como verte bailar sin ropa y sostenerte en gravedad cero en mis dominios.

Perdóname

Perdóname por haberte llevado la contraria tantas veces, tenías razón, “Manel” vendieron 30.000 discos, fue así, por muy desorbitado que me pareciera.

Perdóname por reñirte cuando los niños tiraron el huevo del balcón y yo creí que se te había caído ese juguete de las manos con el que me estuviste chinchando toda la tarde.

Por apretarte la cara.

Perdóname por ponerte mala cara siempre que me pedías que dejara de comerme las uñas.

Perdóname por haberte llevado por el camino mas largo en Mazagón, entre los pinares. Tuve miedo, ya te lo dije, sin agua y con tanto calor pensé que no saldríamos de allí.

Perdóname por haberme dormido alguna que otra vez en el coche, al final conseguí aguantar el sueño.

Y hablando de coche, ¿te acuerdas cuando posaba para las cámaras de los radares de Portugal? Te morías de rabia, perdóname también por eso, pero no me niegues que no te reíste. Perdóname por lo que te hacía sentir cuando te hacía reír cuando tenías tanto enfado.

Perdóname por las noches que te tenías que dormir o me esperabas a que llegara del trabajo.

Perdóname por hablar en sueños.

Perdóname por decirte que repitieras esas palabras que me hacían tanta gracia: Dodó, guí, ¡ah ya sé!, mimuel o roedor.

Perdóname por esa tos maniática que tengo sin sentido y tu siempre la repetías. Sí, seguramente la acabarás de hacer ahora que lo has leído.

Perdóname por todas las noches que pensaba que iba a morirme, y te despertaba.

Y perdóname por haberme ido a Madrid.

Por la autovía de los Gualchos, por llamar a tu portero en Carreres Puchalt cuando debía estar en Lavapiés, por desayunar con Adele en Cantabria.

Por ver peces y volar cometas en Lagos.

Por Radiohead en Bilbao.

Por tantas flores.

Por la tobillera de Bolonia.

Por aguarte la fiesta (y aguarte la cama) en Campano.

Porque no te dejaran dormir en la habitación de al lado en Conil.

Por discutir la burocracia de la medicina contigo en Oporto.

Pero realmente no me arrepiento de nada, de hecho, aún espero que tú me pidas perdón por varias cosas:

Por haber cogido, trenes, aviones, autobuses, coches, bicicletas e ir andando hasta los lugares más remotos donde estabas.

Por llevarte a ver a Incubus.

Por las canciones; las que me hiciste oír y las que me hiciste hacer.

Por llamarte 7 veces al día, y estar de guardia por las noches cuando te dolía la barriga.

Por salir corriendo a buscarte cuando tuviste la vista borrosa en la ducha.

Por meterme desnuda en la cama, cuando fuera nevaba.

Por ducharte, cocinarte, arroparte...

Por haberte dedicado sin descanso 1.649 días.

Por cambiar mis planes, por creer después de todo que vivir contigo, y tener hijos no era tan mala idea. Ya, de eso estás enterándote ahora, me dí cuenta de eso cuando te fuiste.

Pero sabes qué, no me sentí ofendida por esas cosas tampoco. No necesito que me pidas perdón.

Sabes, al final estar por encima de todo fue estar debajo de ti y prefiero ir andando a enfadarte todos los días que me queden, a quedarme aquí, como desde hace meses, esperando perdonarme.

Llamarte por tu nombre

En la playa de la Victoria escogí un bar triste, de esos que tienen varios camareros de camisas blancas transparentosas atendiendo de forma desorganizada. 

Justo en el bar de al lado empezó a sonar Nada Surf, miré de un sobresalto hacía atrás como a quien le han tocado el hombro. Parecía que habías puesto ese bar justo al lado, que lo pueda sentir pero no pueda ir, acabo de pedir en éste.

Durante medio segundo se sumaba Cádiz y Nada Surf, se afilaban solos mis sentidos.

Continué leyendo el último de Lara Moreno, cuya protagonista faltaba sentada al lado mía, donde al menos podría haber hablado con alguien que estuviera igual de triste, o al menos supiera ponerle nombre. 

En mitad de todo, un niño cruzó solo la carreterita que separan los bares del paseo marítimo, la madre gritó tanto que me puso el corazón a cien por hora. El niño se asustó y volvió a la acera. 

Supongo que sería el escenario, pero el estar sola allí, tan lejos de todo, me hizo verme, como hacen en la Naranja Mecánica, siendo la conductora del coche que atropellaba al niño. 

Fue un pensamiento catastrófico que no tenía desde hace años. Desde antes de que tú llegaras donde, al menos, podía mirarte enfrente, en esa misma mesa. Incluso te podría haber contado: Acabo de pensar en que era yo quien conducía ese coche, y tu me dirías que estaba loca, que por qué siempre pensaba cosas malas. "Cosas malas" acabo de oírte diciéndolo y una mano ha empezado a temblarme. Tengo claro el ritmo y el aire que echarías al pronunciarlo, pero tu timbre de voz ya lo tengo borroso.

Me decías que no tuviera miedo que contigo no podía pasarme nada malo. 

"Estás aquí conmigo, cómo te va a pasar algo malo". 

Yo nunca te lo decía pero siempre pensaba, si caigo fulminada mientras duermo, no habrá carrera de 6 años ni MIR que me salve. Pero lo peor es que tenías razón, que tú sabías que no tenía mi vida en riesgo, algo así decía el libro que leía en Cádiz: "Decían que la vieja me salvo la vida pero todos sabemos que mi vida nunca estuvo en peligro". 

A veces me sube desde los pies un frío helado cuando me choca en la cara que no estás, y realmente ahora me da igual que esté mi vida en peligro, de hecho lo está mas que nunca, ahora quisiera ser yo la que hiciera magia por salvarte, o al menos hacértelo creer, como lo hacen los magos.

Me he mojado los pies en algunos de los sitios donde fuimos cuando tuve las primeras vacaciones, y era de risa. Es tan triste que he aprendido a reírme sin ganas. Quién lo diría ¿no? 

Fui a comprar el pan y habían Nimms2, me vuelven loca esos caramelos desde siempre, y tu lo sabías, me parecía tan preciosa la idea de que tú también los habías puesto ahí que me compré cinco.

Ha pasado el Ébola y algunos documentales que me han obsesionado, y me pregunto, qué pensarás sobre este asunto, cómo me explicarías tu lo del sacerdote enfermo. Tú que siempre me hacías entenderlo todo.

Vi muchas películas, leí, te piropeé, te hice canciones y te quise día y noche desde el primer día en Triana hasta el último día en La latina. 

Y ahora que pienso en estudiar una carrera no estás. Tu me ayudarías a elegir.

Mientras no suene "Pequeño Rock&Roll" o "Dulce introducción al caos" no habrá problema. 

A veces pregunto por ti, han sido dos veces, los dos peores días. Y no sé que quiero que me respondan. ¡Sorpresa! o ¡Inocente! yo qué sé. 

Es absurdo desde el principio al final, desde no verte hasta llamarte por tu nombre.

Eso sí que ha sido mi fracaso, no el no estudiar una carrera.

Recuerdo como nos miraban, como yo miraba el atardecer en el Palmar, como se mira a un bebé besando a su abuela. Habíamos ganado y así se miraban a los ganadores. 

Pero el premio grande lo perdimos, y a un metro de la meta te diste la vuelta. 

Esa es la cara con la que miro ahora, la cara de cajas cerradas, de despido sin finiquito y de auto-estopista que abandonan en la gasolinera sin nada.

Aquel día lo primero que escribí fue: "Esto de que te rompan el corazón tiene que ser algo parecido al coma, a perder la visión o el habla". Ya sé que suena demasiado exagerado, pero ya hay cosas que no recuerdo a quién se las conté, no ordeno los años y voy con quien me quiere acoger, como un porro, de mano en mano, para no apagarme. Alguna explicación física tendrá.

No sé, que sigue tu plato en mi mesa y que no me enfadaré si me muerdes.

Piso compartido

Miremos el lado bueno de descuidar la casa.

Pasamos horas en el salón, sin prestar atención a las habitaciones, la cocina y la higiene, con el único motivo de disfrutar de nuestra presencia.

Salimos a toda prisa a nuestras obligaciones, dejando la taza de café o el plato sobre la mesa.
Si, tuvimos horas para recogerlo, estuvimos horas mirándonos.

Pero es que las horas donde no nos alimentamos...
no nos depuramos...
y no nos descansamos entre nosotras...
es lo primero que va a oler a podrido.

Debería hacérmelo ver

Me parece extremadamente romántico el ritual de salir a la calle a encontrar coartadas para inyectarle algo de adrenalina al diciembre que se nos viene encima.

Son ambos extremos dañinos, el de engancharme y el de liberarme.

Hace tanto tiempo que no te veo que rezo por costumbre, que bebo por aburrimiento, ya no le temo a la muerte, me he vuelto antisistéma, hay días que a 3 grados no me ducho, me escandalizan las parejas de mediana edad que van de la mano, a veces me excito sin querer cuando voy por la calle, paso mas tiempo de la cuenta mirando como estoy envejeciendo después de ducharme…

Pero me quedo fija mirándote, aunque mire a la pared, aunque mire la carne que he cortado, aunque mire el móvil sin ver nada dentro.

Estoy contando los segundos para que vuelvas a invitarme a dormir contigo, y sentir el peso de la vida en el segundo único e irrepetible donde me tumbo ahí, justo en tus dominios, justo a tu lado.

Fantaseo demasiado, debería hacérmelo ver, tengo un subconsciente lleno de pecados, tanta serenidad y correción me explota en sueños, donde me convierto en asesina, donde tengo visiones incoherentes, donde tiro todos mis principios por el váter.

Me da pánico no tener las cosas en orden, vivir en un constante "esto también pasará".

Pienso unas diez veces al día en mis amigos, preguntándome a la vez si ellos harán lo mismo. Pero después me castigo a mi misma por la maldita obsesión enfermiza que tengo (y seguramente tendré toda la vida) de jerarquizar a las personas que me rodean.

Tengo amigos de esos que miras en fotos y oyes hablar y te hacen sentir una confusa ternura inhumana, de esos que quisieras tener sentados a tu lado en ese momento. Hombres autosuficientes, inteligentes, cautivadores, de esos que crees que no hay mujer que los quieran como ellos se merecen.

Tengo amigas de esas que tienes que pararte a mirar si te las cruzas por la calle, de esas que hacen temblar el suelo. 

Mujeres que sienten cada movimiento, que por separado, piensan ciertas cosas, lloran de cierta forma, que parece que cada una vino de un planeta diferente, que siento que nunca podré hacerlo ni parecido a como ellas lo hacen.

Que viven historias a veces insanas, pero donde "nuestra historia" es completamente pura.

Invierto mas tiempo en mirarte que en hacer canciones.

Quiero autosatisfacerme pensando que no es una pérdida de tiempo.

Hablo de ti

 
Al menos 23 horas al día ves tu vida desde fuera de tu cuerpo.
Es una práctica útil en casos donde, como en el museo de cera, todas tus imperfecciones salen a relucir, pero a la vez admiras la parcela de planeta que posees, y tomas consciencia en un minuto de lucidez, que estás en el mundo.
Ese segundo, tú, por tu hipocondría y tu terror a la vida, lo valoras como el mayor de los regalos, pasando inadvertido todos los segundos anteriores y todos los que te quedan.

De los segundos anteriores venía a hablar, del hecho de estar vivo y no darnos cuenta.

La felicidad es un estado que algunas veces se vive como el sueño, quiero pensar que gran parte del tiempo es felicidad.

Bajas con prisa al bar, a reencontrarte diariamente con los que son indispensables. Sigues viendo cine clásico anunciando las mejores escenas a tu amigo como se enseña una herida, que te identifica y se comparte.
Cocinas como vives, intentando no dejar ni un ingrediente víctima de la prisa, sabiendo que hay conversaciones que pasaran desapercibidas para otros, no para ti, porque las cortas muy finas, las rehogas lentamente, tu sabes perfectamente que estás creando en cada cosa que dices, en cada cosa que oyes.
Tu gato sigue vivo igual y no lo sabe, te muerde cuando vas con un arrebato de amor a abrazarlo, como tantas cosas que hace el resto de la gente y no valoras
 
...y viceversa.

La lotería del amor; un día te ves haciéndolo en un coche espiado por vouyeurs sin importarte, y 3 años mas tarde te duermes tras el primer orgasmo pero sigues oliendo su ropa como quien recibe morfina.
Al final nada era parecido al final de una película de Julia Roberts, pero nunca nos dimos cuenta que estamos viviendo el "después" de ese beso final entre Manhattan y Nueva York.

Con 28 años descubres que, seguramente, seguirás teniendo los mismo principios toda la vida, que seguirás viendo antinatural trabajar, que posiblemente no tengas hijos pero te aterrorice estar sola cuando envejezcas, que postularás cientos de objetivos sin la guinda final, y que seguirás pensando que pocas cosas son imperturbables. Te autocomplecerás pensando en tu autosuficiencia, tu risa diaria y tu privilegio por rodearte de genios. Eso te hará ser feliz día a día sin dejar mucho tiempo para la pena.
Unas veces te pedirán despellejar todos los soles que nazcan y miles de desayunos, cuando, sin embargo, tu lo que quieres son los desayunos toda la noche.
Otras veces aparcarás bajo su ventana quedándote dos o tres horas esperando que se asome, pasaras de Extremoduro, a Spektor, y de Ángel González a García Montero, pensando que su olor ha entrado en tus huesos y que lo vas a padecer puntualmente y con intensidad, durante toda tu vida, como una gripe mal curada.

Al menos sabrás que viviste para bien o para mal, abriéndote una vena en el brazo cuando te lo pidieron, por ver sus risas, hasta que alguien por fin te pidió que la cerraras.

¿En qué se basan los poetas?

                     

¿En qué se basan los poetas que siempre están hablando de ti y de mi?

Con tu capa y tu sombrero te has colado en mis estribillos favoritos,

has alimentado a mis hormonas, han engordado como bestias al mirarte.
 

He comprado todas las entradas de tu obra,

siempre estoy dispuesta a que vengas a darme el espectáculo.
 

Enseñaste a la seducción a vestirse de gala,
a mirar de reojo,

a ser imprevisible... deseablemente inalcanzable.

Pusiste el blanco y negro en las teclas, solo tu podrías darle lógica a esa algarabía de sonidos.

Ordenaste mis estaciones, me diste aire 60 veces por minuto.
 

En qué se basan los poemas que nacieron antes que tu,

cómo era posible que te predijeran.

Mucho antes de la fauna estabas creando el epicentro, 

haciendo temblar el interior de nuestra especie.

Mucho antes de la flora germinamos,

sé que sonreía por ti en alguna parte.

Te veo reírte a carcajadas arrasando con pureza a mis pulmones demacrados.

Te veo, como siempre, rebosando esta cama de horas.

Aunque el tiempo se haya parado.

20 Dic 12

Repetía la misma estrofa una y otra vez, 

por la ventana se iluminaban de rayos toda la habitación.
Soy feliz oyendo tu música; 

la que haces al comer, 

y el silencio ensordecedor mientras duermes, 

tus gritos, y hasta cuando intentas hacer café, o tender la ropa.
Madrid fue la incertidumbre, pero fuiste tu, 

y eso siempre estará ahi, 

siempre será nuestro. 

Como lo será, de alguna forma, este disco,

que ahora de madrugada sigo escuchando, 

como siempre lo haces todo a ultima hora,

y si acaba el mundo, 

y es mi última hora,

que acabe oyéndote cantar, 

como acabo yo esta noche.

Yo te vi cantar

Mirabas a la gente desde sus ojos, provocaste un vórtice temporal, reencarnando a los presentes a su nacimiento.

Te vi reir, te vi transfundiendo vida a sus vidas.

Todos alguna vez han polarizado sus cargas a la tuya, paradojicamente posees una misteriosa cercanía, pero yo conozco tus yacimientos, y sin embargo, nadie puede conocerte.

El día que te encuentres, cuando crezcas por dentro, cuando el aire se haga hielo y yo ya no pueda verte, te sorprenderás llena de heridas sangrantes. Te inundará la alegría de recibir de golpe, como una caída al vacío todos los pensamientos de todos los que te vieron y les diste la felicidad que en pequeñas dosis ibas despegando de ti misma.

Yo te vi cantar, fotografiabas almas, señalabas con tus cuerdas el camino al abismo.

Yo vi, como rajaste mi velo, como hiciste que tomara el propósito de impresionarte cada día, porque así tu juras fidelidad; caduca pero intensa. Y todos queremos que nos dediques un segundo de tu viaje.

Yo te vi cantar, pero también vi cosas que nadie vio; te vi hablarme con el fino ímpetu de la piel, te vi reservando una parcela para mi en el vaivén de tu vida.

Yo te vi cantar, pero nadie vio lo que yo vi.

Humareda

Cayeron las cortinas, haciéndo una humareda en el sofá,

y me quedé mirándote escondida, tu silueta desnuda en el cristal.

Me tiraste a la vía, luchando entre el suidicio y escapar,

recuerdo que pensaste que algún día, te cansarías de mi para volar.

Mayo se ha acabado y no recuerdo cuando había empezado Abril.

Te dejé el recado de estrenarnos los veranos y luego huir.

Recuerdo que dormías, después de un movimiento de animal,

también me acuerdo como amanecías, con el pelo empapado en Azahar.

Murieron mis manías, le dí importancia al modo de contar,

lo mágico que fué lo que me hacías, que todos puedan verlo sin estar.

Llevo más de un año y no sé bien que vine a buscar a Madrid.

Como en cada barrio, oveja sale del rebaño, y confié que el karma iba a dármelo a mi.

Tú que estás en medio de mi infierno y sé que has descubierto el fuego y yo no quiero más que eso.

La verdad no sé otra cosa que poner palabras a lo que tu te dejas guardado dentro.

Tú que estás en medio de mi reino y vas domésticando el texto al darle a todo el argumento.

Luchando entre el suicidio y escapar

Me he perdido dentro de un camino único. 

Al menos he comprendido que sólo existe un camino.

Pero no sabía que me había perdido.

El problema es grande ahora.

"Tengo la esperanza de que mis canciones algun dia valgan mas de lo que me costaron"

PASADOMAÑANA

Pasadomañana se abre la veda de ponernos al día.

La gota de tu espalda se encargará de mi corriente,

te vestiré de todos los colores.

Pasadomañana encargaremos al clima que nos alargue los días

que ralentice las tardes, que no amanezca hasta que no digas

que vuelves a tener hambre.

Pasadomañana mataremos a anteayer,

resucitaremos a ahora.

Nos oleremos como animales, domaremos a la jauría.

Pasadomañana desmontaremos la fiesta,

nos sobrarán los cubiertos y regalos,

encontraremos el protocolo en la habitación de la derecha.

Pasadomañana rejuveneceremos, nos salaremos los labios,

nos llevará la marea. Nos enfadaremos y volveré a caer de rodillas.

Pasadomañana será 6 de Diciembre, asi son todos los días.

HABITACIONES FRONTERIZAS

He creado un imperio independiente, en este piso congelado, frontera entre Tirso y Lavapiés.

Este reino aún resiste a la colonización de las "eses" y el laísmo. 

La lengua oficial, en segundo puesto después de todas las connotaciones sexuales que quieras imaginarte, es la que se habla desde Ayamonte hasta el Cabo de Gata.

Es un deber constitucional en mi imperio, conocer y mantener el acento que se usa al sur del sur.

El salón es trinchera, oráculo y cumbre de las decisiones mas importantes/absurdas de mi vida.

Trasnochamos frente a frente. Nos acurrucamos, llenamos de flores de vez en cuando el rincón.

Nos miramos desde todos los ángulos, nos descubrimos los defectos, nos admiramos.

Nos oímos y callamos.

Aquí también somos extranjeras, pero seguimos estando en casa.

LO QUE HE SACADO EN CLARO

No vine buscando fama, vine buscando mi paz, la seguridad de la lucha y de no dejar nada en el tintero.

Me he realizado.

He sentido el poder de las voces y el talento.

He gozado de la autocomplacencia, sintiéndome minúscula en la vorágine de músicos.

He crecido, vivivo y cambiado completamente sola.

He aprendido a valorar cada momento que esta ciudad me regala.

Descubrí que objetivos primordiales y utópicos, una mañana te sorprenden como felicidad de haberlos cumplido.

He vivido la soledad mas cruel rodeada de gente que no te ayuda a liberarte,

y después he encontrado la combinación perfecta, en un engranaje de tres piezas.

Ahora tengo miedo, el miedo de la necesidad de esta paz, que como toda paz, es caduca.

He sentido hambre, ansiedad, inseguridad por no tener la certeza del dia siguiente.

He escapado a la costa y al sur, temiendo que escapara de mi.

Creo en el amor y su envase, como dogma irrefutable de mi vida.

Me ahoga el metro y todo lo que encuentro al pisar la calle.

Intento creer que todo sigue igual cuando vuelvo, que la cuerda que me ata a mis amigos desde hace años sigue amarrandome fuerte.

Que siguen necesitandome.

Y el resto, que es todo, mi brújula firme, mis ojos, mi voz y mis manos. Las letras que un dia me dictó y formaron mi vocablo.

El resto, que es todo, eres tu.

DIAGNÓSTICO CLÍNICO (FENILETILAMINA)

En Diciembre, el hipotálamo empezó a mandar mensajes como loco, ordenando a sus soldados que echaran más adrenalina a la hoguera, y me pusiste a 130 pulsaciones por minuto.

Creo que estoy enferma desde entonces, y no se aun si existe cura o negligencia que detenga éste desconcierto de nudos y cuerdas.

Los primeros síntomas fueron desencadenados por esa maldita hormona, la que hace que desee algo y necesite repetirlo.

Entré en sobredosis, se liberaban azúcares que me mantenían noches en vela, mirándote, riéndote.

Todo era urgente, efervescente, impelente...

Y de noche; esquizofrenia, los nervios colapsados, la presión arterial en aumento, los glóbulos rojos con cargas ingentes de oxígeno que surtieron a esa jauría química.

Y las endorfinas fueron calmando la fiesta, como el opio. Llevándonos a la paz segura.

Mi verdadera adicción, prescindiendo de la alquimia.

Mi síndrome de abstinencia.

FLORES EN HIROSHIMA

Parecía que todo volvia a teñirse de azul
cuando tu, jugando y sudando, transformabas los recuerdos en predicciones
Ya me encargue de montarte en el altar de siempre, y entonces tu me pedias que te olvidara, y sin embargo, ya habías empezado a olvidarme.


Como en todas las historias de amor, uno llora y otro no.


El fuego y las moras, solo consistía en cambiar de mechero.


Te colaste una noche en esa cama extraña,
acordamos pasar el temporal y el frío,
mientras llenabas de flores Hiroshima

EL DIA QUE NO VINISTE

18/04/10

El día que no llegaste no hubo vencedores ni vencidos, fui rindiéndome partido tras partido, planeando nuestra victoria conjunta. No hubo cigarros a la salida bajo la lluvia, nadie nombró a Fito ni a Granada.
El día que mi cerveza fue compartida con cualquiera de los de siempre, hablando de cualquier cosa de las de siempre, mi número no fue a parar a tu teléfono, ninguna excusa fue tan absurda como la que tu usarías para conseguirlo. Tu te fumaste todos los cigarros que te sobraron y yo me acostaría algo mas sana.

El día que no cruzaste esa puerta, el rock&roll siguió siendo pequeño, la música sonó impecable como siempre, nunca se grabaron en mis retinas tu boca que cantó “las rayban no te dejan ver las lagrimas”

El día que no viniste a verme, el público se percibía huérfano, tu no habrías sufrido reencontrarte con tus fantasmas, y yo habría vivido un concierto con los nervios de siempre. Hubiera dejado la chaqueta perdida, no habría vuelto a buscarla... o a buscarte.

La noche que no robé la habitación donde dormías, nunca la independencia se volvió tan dependiente, diciembre fue tan frío como siempre, nunca se habló en la cama de lo bonito de las bacterias, tú dormiste en tu gran casa deshabitada, y yo regresé después del concierto.
Nunca pasó desapercibida la resaca, con la sed calmada, con el sueño posado en ti, con el amanecer que no trajiste. Nunca dormiste en vaqueros, nunca nos despertaron.

El día que no nos miramos no trajo la desconfianza, no trajo la confianza, nunca cambiaste el compás del músculo que manda, nunca me dejaste para después no volver, nunca hiciste trinchera en mis tripas, nunca te volviste adicción, nunca trajiste la descarga que esperaba, ni me temblaron las piernas entre empañados.
El día que no rompiste mis esquemas
El día que no te anidaste como obsesión.
El día que no elegimos no se volvió aniversario

ALGO PARECIDO

Algo parecido a tus antídotos es tu veneno, tus espinas.
Fulminántemente letales.
Tu me salvaste del eclipse de la arritmia.

Algo parecido a la lucha fue tu mordedura,
tragándote mi saliva.

Tu me prometiste el fuego eterno.

Algo parecido a ti quise ser yo.

Nos encargamos de confesarnos los pecados.

Caótica, apostásica y romántica.

Algo parecido a tu boca, la saciedad de la gula.

Algo parecido a tus noches, la suciedad de la lujuria.

Deforme ésta concepcion barata e inmadura que tengo del amor;

insaciable y agotado, inmaduro y reciclado.

La vida a pares, la tuya y la mia

INSOMNIO

A mi me llegó el insomnio mucho antes,

conozco mis canas,

mi cuerpo se hará blando antes que el tuyo,

aprendí de mis errores

pero no voy a guiarte en los tuyos

Me engañaron,

te pusieron sobre mi a 90 grados,

te soldaron a mi armadura

me dieron tu dosis,

me mantuvieron adicta,

Cupido se volvió a equivocar

atravesándonos a la vez

No voy a caer en equivocarme hablando de este asunto

o no acertar

y hacer que parezca menos sobrehumano de lo que lo es